学习经济思想史已有半个学期多，总体的感觉是收获颇丰。经济学本来是一门比较系统的学科，可是由于本人在过去两年学习中没有做到分配给他相对应的时间和精力，使得效率比较低。于是经济学对于我来说就显得比较庞杂。可是就在学习了这门课后，我发现很多原本散乱的经济学观点逐渐找到了出处，找到了它们被提出的理论和现实依据。尽管读书时有醍醐灌顶之感，可是理解往往过于肤浅，诉诸文字却总不成章法。苦思良久，不如归纳一下经济学中的“和谐”与“冲突”，权当复习。

在写这篇文章之前我一直在找“和谐”的含义。《现代汉语词典》中对“和谐”的定义是“配合的适当和匀称”，当然和经济学中的含义相去甚远。哲学中的对“和谐”的定义我没有查到，但也应该大不相同。由于在教科书中找不到“和谐”一词的确切定义，只好先谈一下我自己的理解了。就我自己对经济学中和谐的理解，应该是各个存在冲突的利益主体经过博弈使冲突达到最小，最后达到各方都可以接受的一种均衡，就叫和谐。

我们知道西方经济学中第一个最基本的假设是理性的经济人，这就注定了每个人都是不同利益的主体，每个人之间都存在这冲突。第二个基本假设是资源的稀缺性。蔡增正老师的《西方经济学》第2页中说到“所谓稀缺，是指当物品价格为零时，供给永远满足不了需求”。此外人的欲望是无限的，资源是有限的，所以从这个层面上上说资源必然稀缺。所以人们在满足自身利益最大化的同时必然会产生冲突。

所以经济学研究的最根本问题就是如何用有限的资源最大限度的满足人们无限的欲望和需求，以达到社会的最大限度的“和谐”。

最早的是古典学派提出的市场经济中利益的自然和谐。经济人通过追求自身的个人利益，为社会利益的最大化做出了贡献。当然这其中的“和谐”不是几句话能够解释明白的。

古典学派光辉的创建者亚当●斯密在他的《国富论》和《道德情操论》中都详细的推导出了这种和谐的博弈过程。在信息对称的假设前提下，竞争会限制个人的经济利益无限制膨胀，以利于整个社会的福利最大化。在这整个过程中斯密提出了“看不见的手”的作用。

受启蒙思想的影响，古典学派的经济学家都认为正是那些普遍的和不可改变的经济学规律在经济的运行当中发挥着指挥棒的作用使得经济社会最终达到一种“和谐”。

然而经济学规律的推导存在这太多严格的假设条件，现实情况又总是千变万化，各不相同，且随着历史的发展新的技术的发明和推广，原有的经济暂时的平衡一次又一次的被打破，使得经济的发展经常“出轨”。于是“和谐”便不断的被新的冲突代替，需要新的理论来提出新的观点和解决方法来解决这种冲突。

随后出现的社会主义思潮就是对自由放任资本主义经济的有力回击。当然这是建立在现实的资本主义并没有实现斯密老先生说的人人自利达到社会福利最大化的目标。社会上有太多的人生活在贫困当中，随着资本主义经济的飞速发展带来的是越来越多的失业和贫困。于是看不见的手失灵了，需要政府这只看得见的手来调节经济的发展。

经济学发展到今天，冲突论已经成为非常系统的一套理论，极大的拓展了经济学的研究范围。不论是随后出现的德国历史学派、边际学派，还是再后来的新古典学派和制度学派，以及现在的新凯恩斯主义和芝加哥学派，各大经济学派的论战无非都是在经济发展过程中面对新的冲突时提出不同解决冲突的建议和方法。

和谐是经济学永恒的目标，可是冲突是经济学永恒的主题。

   

一直以来队韩剧有种排斥的情绪，总觉得他们是那种骗小女孩眼泪的泡沫。从《我的野蛮女友》到《我的老婆未满18岁》，这一部部的电影我其实都看过，可就是不愿意承认自己掉过的眼泪。我想可能是大男子主义在作怪吧，对于感情戏总是故意装作嗤之以鼻。
    《我脑海中的橡皮擦》看完后我一如既往的又掉眼泪了，不过这次我没有再想韩剧的什么不对。我在想，有回忆多幸福，看着一部片子想着自己的回忆是多美好的一件事情。
    上帝在金秀真的脑子里拉了一块橡皮擦，不断的擦拭着她脑海里点滴的回忆，她是不幸的；可是上帝又安排她遇见了崔哲洙，一个从不放弃帮她重新寻回回忆的人。我想是上帝一觉醒来想起了自己落下的橡皮，于是又取了回去吧。故事以大圆满结局。
    本来表现手法都是很通俗的，患难见真情；一个冰冷的外表，一颗火热的心；一对深爱着的恋人，一段曲折的故事。看电影的人大多会哭，只是哭的原因各不相同，片中的细节会使很多人想起自己恋情的点点滴滴，会使我们想起自己恋人的种种好处，会勾起我们丝丝缕缕美好的回忆，有了共鸣，终于在故事的高潮处感情迸发，忍不住掉下泪来。
    其实篇眼泪也是一种技巧，没有什么不好。我早已经意识到这点，只是一直不愿意承认罢了。我喜欢的哪部电影会是完全真实？又哪部电影会是不真实的？
    其实好电影本没有一个明确的界定，就看评价电影人自己的经历了。
    最后我想说，我喜欢这部电影。

    记得高中时孙敬森老师曾经给我们说过读书不仅要读进去，还要走出来。读书读不进去是笨蛋，读进去走不出来是傻子。不论是笨蛋还是傻子我都不想做，所以我一直努力的对着书本进进出出，然而到头来仍然一头雾水。
    上了大学学习经济学，得知要在经济学界有重大的贡献或者直接说取得经济学的桂冠——诺贝尔经济学奖，那时要付出相当“惨重”的代价。要几十年埋头故纸堆，提出一套自己的理论，自己的观点，还要等待时间几十年的检验。这种等法要求你有相当长的寿命，因为诺贝尔奖只授予活着的人。这就要你一辈子学经济学能够“走进去”。记得高中时看一个笑话说现代经济学家的言论就像巫师的预测一样毫无用处，对现实的解释是他们唯一的功用，想要队未来有所预测，那是一种概率不大的随机事件。
    可以想象几十年死啃文献典籍，成了李贺所说的“寻章摘句老雕虫”，不问世事，那会是怎样的一种悲哀的人生啊。华罗庚老年得子，一日抱幼子与怀中逛街，一路人认出是数学大师遂上前打招呼说抱抱他的儿子，不料华老却说“要抱可以，打个借条”。
    大凡做学问的人或者说学问做的好的人都比较清贫，其实这点可以解释的通，因为清贫所以清心寡欲，所以才能专心研究。或者说不晓世事，处处碰壁，权拿学问研究做保护伞逃避世事，从中获取点滴的成就感和满足。
    这些可以说是学问上走的进去的人，我都比较佩服。即使是队现实的逃避，也比大部分庸庸碌碌且过一生的平凡人强百倍。但我更佩服那些走进去又能走出来的人。
    记得学习之余我曾和朋友开玩笑说要是我们之中哪个人在求学阶段发表一篇论文，阐述了自己比较独特的观点。毕业后却没有从事经济学，转而进入其他行业，在有生之年的将来某日突然获悉自己获得了诺奖，那将会是怎样的一种幽默。
    相对于经济学的发展史，诺奖算是一个比较年轻的事务，在经济学的历史上，有多少经济学大师对此奖项当之无愧而无此机缘。虽然大部分经济学家一生清贫，但也有部分成为一代富豪。看了他们的一些传记更佩服他们做学问的方式，他们能够走进去，也能够轻轻松松的走出来。走出那个抽象的世界来到这个现实的世界，在这个现实的残酷竞争的世界里仍然是一个强者。
    鲁志国老师评价过张五常说他是一个经济学天才，但他似乎并不认为经济学是一门高深的学问，只是一门解释常见经济现象的通俗学说，故而做学问的态度有点玩世不恭。今天课间和经济学说史的钟老师说起张五常，他又说张其实有点倚老卖老。不知是哪个更确切，但我更倾向前者。我宁愿相信世界上有那么一些人做学术取得成功的同时能够轻轻松松的走出来，走出千百年来学者清贫的悖论，衣食无忧的并且甚至能够所学致所用，活得相应的财富。
   

    学习的同时甚感自己知识的缺乏，听老师在讲台上旁征博引，在想自己什么时候也能对这些人类的智慧运用自如。当然这是不可能的，即使的现代最棒的学者也不能说此大话。但对人类智慧的渴求肯定是好的学者的最大的共同点。
    人生苦短，做点什么有意义呢。昨晚和女友吵架，她说她不想在别人的指挥下生活，想做好自己。对此我本无异议。今早上课突然想到“做好自己”如何界定？我也想做好自己，但什么才是我自己呢？我可以一直意志消沉的生活下去，旁人肯定认为所谓的“我自己”就是一个消极没有进取心的人。如果我乐观积极的生活，身边的朋友也会认为“我自己”就是那个阳光，开朗的人。
    做我自己到底是要做点什么呢？回想我求学这十几年的种种选择，高中分科我做我自己选择了文科从而与自然科学无缘，大学选专业我又在苦苦挣扎后选择了所谓的“最没有用处”的经济学。很多人问我为什么会选择这个专业，我厌倦了解释，于是干脆就说既然大学所学的知识都是没有用处的，我就干脆选择一个最没用的专业。但这里的“有用”与“无用”怎么界定？每个人应该都不同，如果问到这个问题上，我想所有的问题就迎刃而解了。至于为什么不想解释，我想可以说是话不投机半句多吧。
    就我自己而言，我向往人类几千年积累下来的任何智慧。包括自然科学，人文科学，平时我喜欢音乐美术，喜欢品味电影。自然科学我是没有打好基础，现在对此仍是望而却步，但我希望有生之年能够补回来。
    然而我又不想做一个学究，一个清贫的学者。我也想在商场叱咤风云，也想在某一个专业实用的领域有所成就。追逐名利是人的本性，我佩服那些淡泊名利的人，但我不会去做，我也相信我做不到。就像斯密说的，人人自利会导致社会的福利最大化。
    想做一个能走进学术天地的人，也想做一个走出学术牢笼的人。我想这就是我的最大的目标吧。
   

    关于感情，我觉得道理相同，我会努力的做一个疯狂的炙热的爱人，也会努力很冷静的思考爱的方法。爱情是人生的必需品，要爱的精彩；但爱情不识人的全部，不要爱的糊涂。对爱情也要既能够走进去，又能够走出来。

下午去了乐团练了一会长笛。长时间没有碰乐器了，拿起来的感觉依然那么熟悉。只是吹起来气流会有些抖动，手指也不怎么会听使唤，认真的吹了一会音阶才感觉到有些恢复。这几天是不打算看谱子吹了，想好好练习自己的基本功。记得黑猫师兄给我说过练乐器就是不断挑战自己，每一个音符不断的加快速度，不断的挑战自己做不到的那种速度，这样才会提高的快。很想要那种感觉，那种挑战自己的激情。

 

 

今天又阴了，不知道什么时候会晴。可能就此阴下去，也可能晴了另外一片天空，不过我希望明天醒来就能看见大大的太阳。

等待这样一个只能相爱却又还不能相守的人，需要一份勇气，因为我知道，爱是伟大的，同时也是无私的，更是神圣的，在爱你的同时，我应该考虑到爱的责任，爱可以让人得到很多很多，也可能失去很多很多，这就是爱的代价，爱需要付出，但不一定能够得到回报，得到的也不一定是真诚的回报。
等待象你这样一个只能相爱却又还不能相守的人，我没有后悔，就算有太多的伤痕，就算有太多的不如意，我都会尽可能的一笑而过，纵然有一天，我们的爱走到了尽头，我也可以自豪的告诉自己，我爱过了，我真诚的爱过了，也真心的付出，我不要你的忧伤，你的痛苦，虽然你只能是我深深爱着的却不能朝夕相守的人，我却希望你每年每月都是快乐的，每时每刻都是幸福的，每分每秒都是平安的，这就足够了，我也就放心了，
等待着你这样一个只能相爱还不能相守的人，我心甘情愿，无怨无悔，但我不明白为什么要这样，爱了，伤了，痛了，累了，却无法拒绝你的爱，无法割舍对你的爱，我只能永远的、静静的、默默的等待着你这样一个只能相爱却不能相守在一起的人新闻内 爱一个人不容易，忘记一个人更难，是啊，爱一个人是很苦的很苦的事，为什么我却不能停止我的付出，想一个人是很累的很累的事，为什么我却不能拒绝对你的相思，等一个人是很傻的很傻的事，为什么我却依然执迷不悟，我用心的等你、等你，用心的等待着你这样一个只能相爱而还不能相守在一起的人……

鸽子，我是老歌。
对不起，前几天没有回你信息的事情。
有原因的，我不太想解释了，这段时间我生活在无休止的解释当中。只请你相信我不是不想理你。
关于你发的信息说自己总是对有些事情有心无力，我可以问什么事情吗？举个例子如何？
我最近也处于一个低谷，还在逐渐的调整当中。人生就是无休止的高潮和低谷的轮回。每次你不在状态的时候先不要急着问为什么，不要抱怨要是怎么样，如果怎么样，就不会怎么样了，因为不顺心的事情总要出现的，不是这件就是那件。相信这些不美好的事情总会过去，人生的高潮必然会来临，就像现在的低谷一样，没有为什么。
当你的生理或者心理不能承受生活之重的时候何妨顺其自然一下。当你以一颗平静的心看这一切的时候就会发现原来并不像你想象的那么糟糕。
当你无法平静下来的时候何妨暂时放下手中的事情，出去旅游一下，一个人，一个陌生的地方，一群陌生的旅人，一个个陌生的故事，时间无需很多，三天足矣。回来后你就会发现世界那么大，个人的喜怒哀乐又算什么；世界那么大，要我一声的时间都不够感受，我还在为这么可笑的事情伤神费闹，多么的可笑。
相信我，只要有一颗平和的心，就会拥有整个世界。
我手机有问题，丢了你的号码，不能给你发信息，就放到这里，顺便自勉一下。

    这几天一直想写点东西，可不是没时间就是没心情。今晚音乐会终于结束了，我的生活也算是拉下了一段帷幕，是写点东西的时间了。
    说是写一些文字，其实是整理一下心情。生活太繁杂了，我又是一个太平凡的人，难以做到不以物喜不以己悲，所以心情总是时好时坏，需要定时的打理一下。
    这段时间以来总以为自己的事情应该会变的很少，应该有很多的时间学习，应该有不少的时间写点东西，应该可以做一点自己喜欢的事情了......太多的应该没有在应该的情况下出现，忙中偶然会想一下自己所谓的理想，实现还遥遥无期，那一瞬间心里总是觉得空落落的。
    一，《文殇》
    今天下午上课前去文科楼的饭堂买早餐（刚睡醒），看到餐桌上有一本别人丢掉的《深大青年》，就捡了起来，以期度过无聊无用的特区经济学。上课的时候和大能猫坐在一起轮着看，不料本来空荡荡的心顿时被这一本捡来的刊物塞满了回忆。虽然课上一直和大能猫在找刊物上出现的谬误，和种种前言不搭后语的笑话，可刊物上一些文章故作深沉的笔风的确把我拉回到了一个许多年前的梦中......
    记得高考前许多人都一直认为我上大学后会选择中文系，而我自己也总是把北大的中文系当成是自己的终极目标。可是我也不知道什么原因使得我在高考前一个月改变了主意，我总觉得是李贺的一句“不见年年辽海上，文章何处哭秋风”改变了我的志向，可是听起来总觉得有点可笑，都说服不了自己去相信。可是无论如何，我还是选择了学经济。（尽管现在觉得学习理论经济学也是毫无用处）
    高中曾经经营过一个小小的文学社，不论外人怎么看我所取得的成果，但总归是在文学的田地里种下了一颗梦想的种子。那时的我，多单纯。就连喜欢一个女孩的原因都是喜欢她的文笔，喜欢她的细腻的心，喜欢她笔底下的善良和纯真。
    后来不是很如愿的上了大学，历经了一次次现实生活的洗礼，逐渐变得务实起来。开始懂得用经济学的观点分析自己的时间价值，开始做一点“有意义”的事情，开始学习如何去生存，而不再梦想着如何去“生活”。
    前一段时间NIANIA让我帮他写一首很简单的诗，憋了两天一个字都没有憋出来。看着自己写下的干巴巴的文字，真开始怀疑是自己以前的欣赏水平低还是我“老”了。
    开始怀念那个单纯的年龄，那个时候当我看到一篇写的很好的文字狠立刻产生顶礼膜拜的想法，我会在别人买的《读者》上看到一篇让我拍案叫绝的文字然后冲动的跑到学校对面的文印店里花多于那本杂志的钱把那篇文章复印出来，我会兴冲冲的给我的好友介绍我刚刚看过的很有思想很有文采的文章，然后傻傻的把全文抄在我的笔记本上，第二天早上大声的朗诵。而不像现在，我只会在看到别人的文章的时候产生一种酸酸的情绪，然后在字里行间找谬误，找笑话。
    长大的过程就是自尊逐渐被剥落的过程，很残忍，却很现实。到头来会发现自己原来什么都不是。
    二，《乐殇》
    搞完音乐会回到宿舍几乎已经精疲力尽了，虽然没有上舞台，但用大能猫开玩笑的话说我这几天夜算是“鞠躬尽瘁”了。音乐会一直是我一个小小的梦想，就像当年那个文学梦一样，在成长的过程中不小心夭折了。对自己承诺过不要放弃长笛，可是在她和长笛之间我还是选择了她。本来不想过问音乐会的事情，可是乐团对我有太多的无法言传的恩情，还是不自主的将自己的一腔感激夹杂着一点点梦想放进了几乎三个通宵做出来的PPT里。一直説服自己不要伤心，可是在音乐会散场后的欢笑声里，我还是带着一点点的失落离开了。这几天还对自己说音乐会后回到乐团，可是在整理了心情后心里还是不断的打小九九，我的时间是否够用。
    刚刚无意间看到小井的QQ空间里一段话，原来她在乐团努力训练的同时还在为他的棒球队进入全国联赛做准备。而我呢，失去了音乐会上台的资格，学习也搞得一塌糊涂，直到现在还在为明天下午的计量经济学考试战战兢兢，感情也是历经风雨初见晴。真不知道我怎么过来的。
    其实这两天做PPT，每做一首曲子都是对一首曲子的深入了解过程。我发现自己对音乐的爱好甚至超过了对文字的爱好。可是生活往往不能让你选择自己喜欢的事情去做，这不能不说是人生的一大悲哀。
    乐团队我来说不仅仅意味着爱好和付出的心血，还意味着浓浓的友谊。我永远不能忘记在我生病那段绝望的日子里，是谁给我莫大的关怀陪我陪我度过难关，是谁带他家人陪我去医院找熟识的医生，是谁在我手术后不能吃饭的那几天给我煲汤，是谁在百忙中逃课挤一个多小时的公车去医院照顾我，是谁给我捐钱帮我付上了手术费，是谁怕我寂寞给我带来了一本本的杂志和象棋，是谁给我说了一句句宽心的话......每次一想到这些我都会热泪盈眶。乐团不仅有我的梦想，还有我的亲情，我人生取之不尽的精神财富。而这一切的一切都化入了那一首首的乐曲中，每次听到练习过的乐曲，总会莫名的激动，总会对自己说，这首曲子是属于我的，属于我们的乐团的，一辈子的......
    三，《志殇》
    生活不能总是沉浸的怀念过去中。
    有时候会想想未来会怎么样，那天看到高中一年的同班同学李辉的QQ个性签名，说这个世界已经疯狂到近乎失去理智。的确，在生活面前我们不能讲理，很欣赏尼采的一句话“生命就是权力意志”。记得高中时孙敬森老师说这句话的时候我几乎一点都不理解他的含义，那时的我还是一个怯生生的小男孩，用懵懂的双眼大量着这个还没有怎么接触过的世界。可是随着年龄的增长，我越来越觉得尼采的圣明。可是几十年养成的性格总是改不了，在残酷的生活面前总是会有妇人之仁。我不知道男人的定义是什么，更不知道我现在到底是一个男孩还是一个男人，但我知道，大多数成功的背后都有对感情的残忍放弃，和对美的残忍扼杀。作为男孩的我是一个单纯的儿童，作为男人的我仍然是一个善良的人。
    功利的志向理性的有点近乎可怕。
    可是又不甘于就这样屈居人下，生活在生活的最底层。
    就这样在理想和现实之间挣扎，定不出一个明确的目标......
    结果一般都是折中，就像我选择考研一样。
    考研其实是一种逃避，逃避自己未来的方向罢了。
   

今天看了《放牛班的春天》，心情突然晴朗了起来。记得电影我是分三个时间段看完的，但时间的间断丝毫没有影响我对这部电影的的整体感官。我想好的电影对一个人的影响一一辈子的，就像《肖申克的救赎》，像《美丽人生》......唯美的表现方式经常能让我满眼春色，暂时忘却现实的苦痛。或者说在一个唯美的电影里没有不可能的。不论现实有多无奈，你对自己有多不满，对自己不争气的愤恨，对自己虚度人生的悔恨，所有这些你无能为力的懊恼，在唯美者的眼中都是一缕清风，一首诙谐曲。
片中一群问题少年，都是在经历了二战给家庭带来的种种不行后，心灵上或多或少留下创伤。被送到“池塘底部”这么一个问题少年寄宿学校上学。我们的男主角“马修”也是一个失意的音乐家，虽然才华横溢，但无奈无处一展伸手，在人生的“低谷”被送到这个学校任学监。可是他的到来却让这个这个阴森的学校充满了欢乐，他用音乐点亮了这个学校，点亮了孩子们的心灵。如果没有他的执着就没有那些美妙的歌声，也就不会有世界著名指挥家皮埃尔·莫安琦(Pierre Morhange)，最重要的是世界就会因此少一份美。
音乐，强大的表现力和感染力有时候超过了文字。在悲伤的时候听一曲美妙的乐曲会让你的世界绿起来，在难过时听一首清心曲会让你的世界超脱至九霄之巅。
音乐是上帝给世人创造的最好的作品，是保鲜心灵最好的药剂。
看完电影后前突然间感觉这些天所受委屈只不过是自寻烦恼，就像在春天抱春寒料峭。生活的压力往往会让一个人一叶障目，看不到春意盈盈的草原。生活中有如此多的心灵鸡汤，足以医治你心灵的的任何创伤。
晚上去了一趟乐团，听他们排练《康康》、《小夜曲》等十几首我非常熟悉的曲子，突然发现自己丢掉了如此美妙的东西。有些事情有时候会让你不得不做出舍弃的选择，但我想音乐不会。

 

本以为一觉醒来一切事情都会没事，窗帘拉开了窗外的天空，依然如故。
我不知道什么让我如此的痴迷，从不计较公平不公平。
很多时候一厢情愿的付出，只能化作秋风无痕。满腔的爱意往往表错对象，换来的只是抱怨。
昨夜无眠，今早便觉得头晕脑胀，只能推掉了家教。
我觉得我爱着她，舍不得她，可是为什么就是做不好？难道距离真的是一种无法逾越的障碍？费玉清唱到“沉默年代，或许不该，太遥远的相爱......"
爱一个人就要爱她所有的优点和缺点，容忍她一切的任性和放肆，可是能容忍她的冷漠吗？
或许她心里温热如火，只是表面冰冷如玉。但一颗柔软的心经得住几次无意的刺伤？
 
答应自己不要再作贱自己，好好吃饭，好好睡觉，好好学习，用心贴紧生活的脉搏。不要再任由悲伤的蔓延，不要再低吟苦涩的旋律。
其实最伤心的事情莫过于爱得不到承认，能怪谁？怪自己。
哀莫大于心死，我不知道我还能活多久。

我想我会努力，她是我流浪的篝火，是我温热的源泉，我会进我的力量保护她不被风雨浇灭。

    今晚在Q上碰见狗狗了，好久没见面没联系。在这样一个心情下遇见真的好像是遇见了亲人。真的好后悔这么久对朋友的忽视，这么久狭隘的视野，生活的天地何其广阔，我为何整天儿女情长？
    还见了仕皇，聊了乐团，聊了音乐会。这是我大学时光挥洒汗水的地方，是我播种梦想的地方。可是我却为了十月份傻傻的相会错过了收获。那里有我的朋友，有我的兄弟姐妹，有我的爱好。天啊，我做了什么，我竟然舍弃了这些宝贵的东西。我说我好想乐团，好想那份恬淡的心境，可是我还能拥有么？
    见了李莉，这个可爱任性的小徒弟。好久不见不知到心情是否变得好一点了。上次来的时候我可能有招待不周的地方，不知道时间是否冲掉了那些许的不愉快。
    想到了梦强，那激情燃烧岁月里的战友，几个月没有联系不知是否仍然安好？
    今夜无人入睡，至少在我心里。
    过去种种美好的回忆逐渐被唤醒，一张张鲜活的脸在脑子里闪现：狗博，小志，狗狗，NIANIA，大炮，小奜，耗子，远，罗妞，小甜，黄达，小黑，阿哲......我难以想象我这么多的好朋友我竟然任由他们的回忆飘荡在风中。我不知道我做了什么蠢事，我有多久忽视了这些朋友。我不能原谅我一直以来的浮躁和狭隘，我更难以心安理得的托词自己忙碌。说道这里我又想起了esther，想起了安辽，想起了盈君，这些一直以来想和我联系却被我的冷漠拒之门外的朋友。不知道你的心可曾受伤，但我不能原谅自己。
    在浮躁的社会风气中不随波逐流不是一件容易的事情。大学过了一半了，舍友书因是一个很上进的孩子，前几天他花了好久的时间思考自己的前途，定了一个详细的计划。这不禁让我想起了高中的我，那时候和廉洁做同桌，我记得我也定了了一个详细的人生规划目标，包括什么时候考上清华北大没什么时候出来开公司，什么时候家产达到多少钱，等等等等。2004年的高考又一次让我的梦想在第一步夭折，然后就浑浑噩噩的过了两年。天啊，我做了什么。
    当年喜欢汪国真的诗，如今在书架上拿下了看了看，“既然选择了远方，便只顾风雨兼程；既然目标是地平线，留给世界的只能是背影”。文采依然，只是读起来的感觉不同了。
    还记得狗狗在一次讲时的时候讲过北岛的“告诉你吧，世界，我——不——相——信，如果你脚下有一千名挑战者，那就把我算做第一千零一名”。为什么随着时间的增加我的锐气越来越少？
    很想从明天开始很有激情的生活，可是不知道自己能坚持多久。
    明天会更好，我希望。

 

今晚本想写点东西给我的感情，可是什么也说不出来了。只想说，好想我的朋友们。

       记不得我有多久没哭过？
　　 记不得我有多久没被感动过？
　　 记不得我有多久已经麻木不仁地只知道关心自己？而忽略了别人的感受？
　　 看看可爱的小花......
　　 和贫穷，孤独斗争的场景吧~~ 
       对，孤独。贫穷给人带来的痛苦中国有八亿农民在承受，时间早已给他们或者我们贴上了止痛的膏药。可是孤独给人带来的痛苦有谁觉察过？孤独是随着时间的延长而加剧的。
　　 我总觉得，只有这样的故事和事儿，才算是电影~~
　　 可能电影里有我太多过去的影子，我长大的那个黄土高原上无数个家庭上演着或悲或喜的故事，故事里的故事，影子里的影子。
       我甚至觉得我就是故事里的某个人，或许就是女主角。但如果我真的是小花，我会用爱叩开孤独紧闭的大门吗？我会用枯枝在苍凉的大地上写出那些文明的文字吗？这种求知的心这种感恩的心，这种纯洁伟大的心会属于我吗？我已经身在发达的深圳两年多了，却无时不刻不牵挂着我魂牵梦萦的故土。那生我养我的地方。每一次看到与贫穷题材有关的电影，即使贫穷只是一种载体，也会让我热泪盈眶。
       余秋雨写过《抱愧山西》，太多人应该抱愧。
        我亲爱的故乡。

　　 今天又看了一遍＜＜暖春＞＞，这是不但是一部让我流泪的电影，而且是一场电影下来哭好几回的电影．这让我们也开始相信一点：一个好电影不一定非得大手笔，温馨的小电影依然可以成为精品．
　　当隔壁的奶奶问她为什么喜欢兔子时，她说：＂因为兔子最可怜！＂＂疼的时候，猪会叫，而兔子不叫．＂
　　 婶娘一次次的欺骗孩子的心灵，我感到了愤怒，而小花却是用爱化解了仇恨，为婶娘捉蚂蚱，给婶娘送贴饼子，，，，
　　 终于他们坐到了一起，终于有了完美的结局． 
       贫穷中的唯美美就象高山上的雪莲。
　　 从小故事中到人生！
　　 正如村长所说：
　　 大字不识的老汉，却真正做了回人！
　　 老汉用自己的一生献给了宝和小花，只为了那淳朴，纯正的做人观念！
       识字不等于有文化，文盲也可以给社会捧上丰盛的精神文化大餐。
       富裕有时候会让人变得贪婪，并且是大多数时候；
       贫穷反而会让人懂得感恩。